El día 14 de Marzo se celebra universalmente el día de Pi y día de las Matemáticas.
Desde luego, Pi tiene merecido que se le dedique un día debido a su importancia en muchos campos de las matemáticas y otras ciencias. El número de cifras decimales del número 𝛑 es infinito. Es la constante matemática más misteriosa y estudiada del mundo.
El número Pi es el más popular que existe, podemos encontrarlo en la naturaleza, en obras artísticas, en películas, series… Pero «Pi» no es tan serio como parece. Se han escrito poemas, e incluso chistes sobre Pi.
Las matemáticas están formadas por un 50% de fórmulas, un 50% de demostraciones y un 50% de imaginación.
Se realizó un concurso para ver cual sería la mascota oficial del Día Pi, sólo podrían estar los animales que comenzaran con la sílaba PI. Sólo llegaron la serpiente Pitón y el Piojo… no vino la Piraña y tampoco el Pinguino!
-¿Quién ganó?
* La piton, una serpiente de 3,14 metros de largo.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
-Matemáticas discretas…
¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?:
-Que infinito se seca!
Un niño le dice a su padre:
-Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor…
El padre le responde: ¿Pero todavía no lo han encontrado? Cuando yo iba al colegio ya lo iban buscando!
¿Cuál es el colmo de una matemática? Morir de cálculos.
¿Qué es lo peor que le puede pasar a un matemático? Que no cuenten con él.
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una matemática? Que tenga los días contados.
¿Cuál es el colmo de un matemático? Tener un hijo cateto.
¿Cuál es el colmo de una profesora de matemáticas? Equivocarse cada dos por tres.
¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas? Que no pueda sacar la raíz de una planta.
¿Cuál era el postre favorito de Sir Issac Newton? Pi de manzana. (se lee PAI)
¿Quién fue el caballero más redondo en la mesa redonda del Rey Arturo? Sir Cumference porque comió demasiado pi.
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Literatura, Historia … al cabo de un rato, uno de ellos le pegunta al farmacéutico:
_ «Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender Matemáticas?».
* «Sí, espere un poquito…»
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
_ «¿Tan grande?».
* «Bueno, ya sabes que las Matemáticas siempre fueron difíciles de tragar…»
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos:
1. Matemático: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.»
2. Físico: también «se da cuenta» de que es falso… «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.»
3. Ingeniero: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.»
4. Programador de Ordenadores: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…»
5. Teólogo: 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De dónde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?
6. Político: 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeón de la Paz. Aquél que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
7. Médico: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
Le preguntan a un matemático:
– Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de incendios ?
* La conectaría, obviamente.
– Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
* Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
Esta era una fiesta de 0 (ceros)…
Llega el 10, y lo paran en la puerta. El 10 les dice : «Oye, ¿acaso no puedo andar con bastón?».
Llega el 7, y cuando lo paran dice: «Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces».
Llega el 101, y cuando lo paran dice: «Oye, ¿no ves que ando con muletas?».
Llega el 1 y le dicen: «¿Y usted?».Responde: «Es que me puse a dieta».
Llega el 6 y antes de que lo paren dice: «¿Qué pasa?. ¿Te molesta mi peinado punk?».
Llega el 40 y dice: «Yo pensé que podía traer a mi novia».
Llega el 8, y le dicen: «Usted sí que no entra, y no me diga que viene disfrazado». Y el 8 dice: «No, yo soy un 0, pero vine con cinturón».
Llega el infinito, y le dicen: «Ah, no, usted no entra». Y el infinito dice: «Desgraciado, nos discriminas por ser siameses».
Están dos amigos aburridos y uno le pregunta al otro:
– Oye! Te sabes un chiste de matemáticos?
* Mas o menos, por?
El profesor.- «… despejando x obtenemos que x = 3 «.
* «¡Un momento! dice un estudiante, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!».
– ¿A qué distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
* Unas 120 millas.
– ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
* ¡Pues lo mismo, 120 millas!
– No necesariamente. De Navidad al Año Nuevo hay 7 dias, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año!
En el cuartel, un sargento:
– «Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver, ¿quién sabe a qué temperatura hierve el agua?».
* «¡ A 100 grados, señor!».
– » Falso».
* «¡A cien grados, mi sargento!».
– » No es correcto».
* «¡A cien grados!».
– «¡No!».
Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la libreta donde lo tenía apuntado.
– «¡Uy!, Perdón… lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!».
Excusas para no hacer las tareas de Matemáticas :
_ «Sé como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño» (Fermat).
* «Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado».
_ «Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro».
Qué dicen los profesores de Matemáticas, y lo que realmente quieren decir:
Esto que me pregunta es obvio: Si estaba dormido cuando lo expliqué, no espere que repita la explicación.
Les doy una pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero no sé cómo hacer éste.
Usando el Teorema «___»: No sé qué dice, pero sé que se resuelve por allí.
El resto es Álgebra: Ésta es la parte aburrida; si no me creen,¡háganlo!.
Demostración hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y cuatro veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente demostrable: Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si piensas que tengo que mostrarte el por qué, te equivocaste de clase.
¿Quieren que repita la explicación?: Si ustedes la han entendido, se lo volveré a explicar hasta que no la entiendan.
Por si no has entendido la imagen, es un juego de palabras, pi–por–e, es decir:
π · e = 3.141592653589793… · 2.718281828459045… = 8.539734222673567…
3.14 en el espejo dice ‘PIE’.
– Había un pollito tan inteligente, tan inteligente, que en vez de decir «Pi»… decía «3,14»
